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我告诉自己不能再这样下去了！心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的荆棘来回折磨着我，让我每晚做着噩梦。

每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。

我是他的母亲，却被与他同年的男孩一次次强暴。

那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海浮现。

泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。

我决定和他好好谈谈。

我严肃的看着他，以一个长辈的口吻教育他这是错的。

他还年轻，还有光明的前途，甚至我再次用报警相威胁。

是的，这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为女性的弱势又让我惶恐不安，难以决断。

我真的从未如此痛恨过女性这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，也能像一个无形的笼子牢牢禁锢着我。

同时在我的内心深处，我也不愿就这样毁了他一辈子…很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！

我是不是疯了？结果，他再一次强暴了我…我知道我已经毫无办法…」「2012年，4月23日，星期天，晴。

星期天，阳光灿烂。

我怎么也高兴不起来，这意味着我整天都将属于他。

面对摄影机和淫邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的感到羞耻。

我不明白为什么他会有这么多稀奇古怪的花样，也不知道他和女人在一起为什么这么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情？没有时间乱想，我现在必须出门了。

」「2012年，5月1日，星期一，阴。

地狱般的黄金周还是来了。

每一年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。

这意味着整整七天，我都要和他在一起，承受那无尽的屈辱和调教。

已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的精力还是那么充沛，好像永远不知疲惫。

这一个星期呢？我已开始颤抖了。

」「2012年，5月4日，星期三，晴。

早上起床，我画着精致的妆容，粉底，眼影，眉毛。

我画的很细，每一笔都用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。

当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。

我为什么要这样打扮，为什么要穿上性感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？一瞬间，我感到深深的恐惧…」「2012年，5月6日，星期六，晴。

昨晚躺在床上，我辗转反侧，难以入眠。

我仔细的想着这段时间发生的事，最后我震惊的发现，我似乎越来越沉迷其中了！这些天，只是这5天，我得到的…高潮，比以往一辈子的时间都要多！！

我仿佛活在高潮的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。

那种被他羞辱的感觉，被淫邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷恋，不愿醒来。

我很害怕，我为自己的yín_dàng感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！可面对那疯狂的快感，这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了…」「2012年，5月7日，星期天，阴。

五一的最后一天，当看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到害怕，反而有一丝莫名的欣喜。

他说要带我去一个地方。

只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。

就这样，我们来到了隔壁的w市。

陌生的街道，陌生的人群，我和他。

走在繁华的街上，看着来往的人们，一种久违的甜蜜在我心中涌起，转眼间就如涟漪荡漾了开去。

约会！？不知道怎么的，我想到了这个词。

灿烂的阳光，温暖的春风，和男人挽着手走在街上，这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景？我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他qiáng_jiān了我！我又开始感到害怕，不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，现在却……我痛恨这样的自己！很快，我就失去了思考能力。

只穿着裤袜的下体，跳蛋又开始了yín_dàng的震动，一会儿就麻痹了我的身子。

这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。

而他，永远是笑吟吟的，挂着人畜无害的笑容。

有时，我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时又粗暴的让人不寒而栗。

跳蛋震动的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的步子，亦步亦趋，如履薄冰。

我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决了堤的水流汩汩而出。

我的脑子里充满了羞耻的淫念，以往那一暮暮让我屈辱的画面，如催情的春药蛊惑着我的灵魂，冲击着我的理智，让我渐渐迷失。

他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼神清澈，没有一丝欲念。

这样的模样，又有谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心？他在等我，等我提出羞耻的要求！我无数次的抗拒过，但他会在我受不了的时候关掉跳蛋，然后等我平息后再次打开，如此往复，如此折磨，我只能